【中学生のパパ向け】「褒める」と「叱る」の黄金比率は？子どもの自己肯定感を下げずに、伝える父親の言葉術

「部屋、片付けろって言っただろ！」 「またスマホばっかり見て…。勉強はどうしたんだ！」

そう声を荒らげた瞬間、返ってくるのは無言の抵抗か、「…うざい」という一言。そして、バタンと閉められるドア。残されるのは、怒りと、どうしようもない虚しさ…。

小学生の頃とは明らかに違う、近寄りがたい雰囲気をまとう我が子。 父親として、間違った道に進まないように正してやりたい。でも、何を言っても響かない。それどころか、関係が悪化するばかり。一体、どうすればいいんだ…？

大丈夫です。その悩みは、思春期の子を持つすべての父親が通る道です。

この記事では、中学生という多感な時期の子どもに対し、「褒める」「叱る」という古いOSをアップデートし、子どもの自己肯定感を守りながら、父親の想いをしっかりと届けるための、新しいコミュニケーション術を解説します。

なぜ、中学生に「昔ながらの褒め方・叱り方」は通用しないのか？

まず、なぜ小学生の頃に有効だった言葉が、全く響かなくなるのか。その理由を理解することが、すべての始まりです。

①「上から目線」に猛反発する”自我”の芽生え

中学生は、心も体も大人へと急成長する中で、「子ども扱いされたくない」「一人の人間として認められたい」という強烈な自我が芽生えます。そのため、親からの「評価（ジャッジ）」や「命令」に対し、たとえそれが正論であっても、生理的な反発を覚えてしまうのです。

② 親の”評価”よりも、仲間の”共感”が世界の中心になる

彼らにとって最も重要なのは、親に褒められることよりも、友人関係という小さな社会の中で「認められること」「共感してもらえること」です。親の価値観が絶対だった世界は終わり、彼らは自分たちのルールで動き始めています。

黄金比率の正体：それは「9回の承認」と「1回のI（アイ）メッセージ」

では、どうすればいいのか。中学生に対する黄金比率とは、褒めると叱るの回数のことではありません。それは、コミュニケーションの”質”の比率です。

「褒める」から「承認する（認める）」へ

子ども扱いされたくない彼らにとって、単純な「偉いね！」「すごいね！」という言葉は、時に屈辱的に聞こえることさえあります。パパがすべきなのは、評価を伴わない、事実をそのまま認める「承認」です。

• NGな褒め方（評価）： 「テストで90点なんて、偉いじゃないか！」 （→「じゃあ、70点だったら偉くないのか？」と、評価されることに敏感になる）
• OKな承認（事実を伝える）： 「夜遅くまでテスト勉強、集中してたもんな。あの頑張りが、この結果に繋がったんだな」 （→点数だけでなく、努力のプロセスを具体的に認めることで、子どもの自尊心を満たす）「承認」とは、彼らが彼らなりに考え、悩み、努力している”過程”や”存在そのもの”を、一人の人間としてリスペクトし、言葉にすることなのです。

「叱る」から「I（アイ）メッセージで伝える」へ

中学生に最も響かないのが、「YOUメッセージ（お前は〜だ）」で始まる非難です。これを、パパ自身の気持ちを主語にする「Iメッセージ（私は〜だ）」に変えるだけで、子どもは聞く耳を持つようになります。

• NGな叱り方（YOUメッセージ）： 「お前は、なんでいつも部屋を片付けないんだ！」 （→人格を攻撃されたと感じ、心を閉ざす）
• OKな伝え方（Iメッセージ）： 「部屋が散らかっていると、パパは掃除機がかけられなくて困るんだ。どうすれば解決できるか、一緒に考えないか？」 （→「私」がどう感じ、どう困っているかを伝えることで、相手は非難されたと感じず、問題解決の話し合いに応じやすくなる）

【実践編】中学生のパパのための言葉術

具体的なシチュエーションで、どう言葉をかければいいのかを見ていきましょう。

Case 1：テストの点数が悪かった時

• NG対応： 「だから言っただろ、ゲームばっかりやってるからだ！」 「この点数じゃ、行ける高校ないぞ！」
• 神対応：
  1. まず、共感する： 「そっか…。一番悔しいのは、本人だよな」と、結果に対する子どもの気持ちに寄り添う。
  2. 事実を確認する： 「答案、見せてくれるか？どの問題で、どう間違えたのか、パパも一緒に見てみたいな」と、冷静に敗因分析を促す。
  3. 未来志向の質問をする： 「次のテストで、この悔しさを晴らすために、パパに何か手伝わせてくれることはあるか？」と、サポートの姿勢を見せる。

Case 2：門限を破ったり、嘘をついたりした時

• NG対応： 「何時だと思ってるんだ！」「親に嘘をつくなんて、最低だぞ！」
• 神対応：
  1. Iメッセージで、自分の気持ちを伝える： 「連絡がなくて、何か事件に巻き込まれたんじゃないかと、パパは気が気じゃなかった。生きてて良かった」と、怒りではなく”心配”を伝える。
  2. 言い分を聞く： 「頭ごなしに怒るつもりはない。何があったのか、理由を教えてくれるか？」と、対話のテーブルにつかせる。
  3. ルールと結果を淡々と伝える： 「でも、決めたルールはルールだ。残念だけど、来週のスマホの使用時間は半分にする」と、感情的にならず、事前に決めたルールに則って、行動の結果を本人に引き受けさせる。

Case 3：なかなか褒めるポイントが見つからない時

反抗期真っ只中で、褒めるような行動が何一つ見当たらない…。そんな時こそ、「承認」の出番です。

• 承認の言葉かけ例：
  • 「毎朝、文句も言わずにちゃんと起きて学校に行くだけでも、実はすごいことだよな。ありがとう」
  • 「最近、体つきが変わってきたな。部活、頑張ってる証拠だな」
  • 「お前が聴いてるその音楽、パパもちょっと興味出てきたな。今度おすすめ教えてくれよ」
  当たり前の日常の中にこそ、承認のヒントは隠れています。

まとめ：父親は「評価者」から「対等な対話者」へ

思春期の子育てにおける「褒めると叱る」の黄金比率。それは、回数の問題ではありません。 子どもを上から評価し、コントロールしようとする「評価者」の仮面を脱ぎ捨て、一人の未熟な人間として尊重し、共に悩み、考える「対等な対話者」になること。

その姿勢こそが、厚い氷のように固まった子どもの心を、少しずつ溶かしていきます。 そして、いつか彼らが本当に人生に迷った時、「あの人になら話せるかもしれない」と、あなたの顔を思い浮かべてくれる。それこそが、思春期の子を持つ父親にとって、最高のゴールなのかもしれません。